ZZX：
老家有一八岁的小侄，平时表现较好，若有不顺自己的心意时，便又哭又闹，谁也劝不下。请指教如何去引导他？
lmh：
这种现象出现很久了吗?知道是怎么形成的吗?如果刚开始出现比较好办,采用冷处理的方法就可以了,先放一会儿,再用孩子喜欢的东西转移注意力.如果很长时间了,就需要全面了解一下孩子的性格,如果比较容易急噪的,可以试着多让孩子画画和听舒缓的轻音乐,对性格可能有帮助。
YF：
孩子的各种表现是在家长的不断强化中形成一定的图式的。孩子从小遇到不顺意的事，都会用又哭又闹的方式来获得家长的满足或妥协，而家长的这种行为恰恰强化了孩子又哭又闹的行为，也就是说，孩子认为：只有又哭又闹才是得到满足的办法。可以用暴露疗法进行治疗：在他又哭又闹的时候，不理睬他，谁也不要劝，让他哭够，也许会有不忍心的时候，但一定要坚持住，否则，下次他会哭得更厉害。所以，一定要坚持，等到他不哭的时候，家长可以走过去去满足他的要求，并对他说一句话：孩子，你不哭的时候，妈妈会满足你的要求。这样给孩子一个正强化，让他了解只有不哭的时候才能满足需要。
西山：
楼上两位说的都有道理。行为训练法固然好，而且有效，也是必要的，但要注意一点：孩子有不满用哭闹表达是正常的，受挫之后哭闹总比受挫之后隐忍来得自然。家长在回应孩子的诉求的时候，内心要有一个适宜的感觉，该及时回应，以免哭闹升级。孩子哭闹升级，第一级是因为家长不及时回应不满之事，第二级是因为家长不理睬哭闹本身而加强力度，第三级是感到自己被忽视而生气，第四级是觉得自己被抛弃了而悲伤，第五级是非理性的死亡恐惧。多数孩子自己会控制到了某个层次不再升级，因为每升一级，心理上所受伤害就会扩大，孩子是在以自己的生命成长来冒险，以自己的全部能力来试探父母对自己的爱和保护在多大程度上是可靠的。
家长应该在孩子表达第一级哭闹的时候或之前就真诚地回应孩子的需要，如果能立即满足，就应该立即满足；如果不能立即满足，就作出承诺；如果能力不够，应向孩子道歉；如果孩子诉求不合理（这恐怕还值得考察考察），应耐性说明，并保证父母对孩子的关爱永远不变，即使不能满足但允许孩子提出不合理的诉求。把选择权交给孩子，这样孩子能获得自发的成长，而不是强迫的成长。
如果孩子进入第二级哭闹了，家长应就没有及时关注孩子在哭闹对孩子道歉，再按第一级哭闹的处理方法应对。别让孩子继续升级了。因为超过第二级的哭闹都会造成伤害，并且由于补偿需要而形成负强化的互动。使得孩子学习到一种用恶劣情绪控制父母的方法，使亲子关系失去温情，变成利害计较。
如果孩子进入第三级哭闹了，伤害已经造成了，此时恐怕不得已选择行为训练消退法了，不管孩子最初的诉求是否合理。只要父母能够在亲子关系中掌控大局，那么孩子的正常成长还是有可能的，创伤和情结还有机会处理。最可怕的情况是父母坚持不住，在孩子哭闹升级到三级以上予以无原则的回应，满足非理性需要，这样就会最终丧失控制权，被孩子支配。当孩子在需要父母保护才能成长的年纪支配起父母来，这个孩子就成了小霸王，小怪胎，继续社会化的过程就会停滞下来。
对于楼主所说的八岁侄子，平时表现好而不顺心哭闹劝不下，可能这个孩子平时对自己已经有不少主动的自我压抑和管理，所以在碰到不顺心的时候才可能放纵反弹一下。疏导的时候恐怕重点要放在鼓励孩子日常放松一些、自然一些，不要太紧张和一本正经做乖孩子，而不是去压制和消退他的问题行为。如果采用行为训练消退这个孩子的问题行为，可能导致这个孩子生命潜能被捂死不再发展，人际关系冷漠，甚至更严重的问题。
这个孩子与父母之间的关系存在着别扭，不信任。与同龄人交往少，缺乏娱乐，孤单。这些问题是迫切需要弥补的。这是孩子所处环境的问题，不是孩子的问题，不能让孩子承担后果及改变的责任。
